Блог О пользователеmy-morning-star

Регистрация

Время не лечит... Лечит алкоголь и случайные знакомства... Лечат секунды, проведённые с кем-нибудь другим... Лечит чёрный кофе и сигареты, а время не лечит...
12 июля 2010|05:40

Один парень мне написал как то раз, год назад: " темка… блин,я незнаю что это было…может сон,а может просто так… я мечтал и хотел встретить тебя на протяжении многого времени,я надеялся что когда нибудь это случится…и вот случилось я тебя представлял совсем иначе…подругому…все таки фото иногда очень меняет людей…знаешь мои первые впечатления были просто негативными…но после ночи все просто перевернулось в голове…я влюбился как мальчишка..секс который был пьяным и сонным показался страстным и безумным..поле мокрое и ветренное раем для двоих…я думал что это будет просто ночь и все что даже не вспомню…но ошибся как черт знает что…мне до ужаса обидно когда ты нехочешь со мной поговорить даже по этому чертовому телефону,жутко ревную видя тебя онлайн на сайте,я плакал прикинь плакал вчера…сто лет не ревел а тут вдруг как так и надо.. знаешь моя единственная мысль сейчас чтобы ты ответил взаимностью…и не потому что тебе меня станет жалко а искренне…если этого нет то просто так и напиши и я просто больше небуду приставать,ты просто тот кто смог сделать единственную ночь в моей жизни когда я был счастлив…все твои недостатки я готов принять,но только вместе с тобой…… я очень жду твой ответ…чтобы хотя бы внести ясность…для себя я уже все решил…мне просто нукжен ты…» Но в итоге мы не сошлись… ну как, я начал знакомиться с другими и он это спалил… А ведь могло быть счастье Йа лох((((
24 июня 2010|01:06

У О'Генри есть рассказ. Один придурок отправился за персиком, потому что его жене очень захотелось этот самый персик съесть. Он немножко пострелял и даже несколько человек отправил в тюрьму, но персиком разжился. Правда к тому времени жена захотела апельсин! Жизнь — игра. Играй другими! - Вот сюда,- велел доктор и пролез между прутьями.- С вами легко, вы тощенькие. Кто пожирнее — застревают. - Интересно,- продолжала веселиться Зайка,- а если человек на носилках, то как? - Перебрасывают через забор или пристёгивают ремнями и проталкивают боком,- снова не удержалась я.- Это своеобразный естественный отбор. Выдержал дорогу от дома до больницы, выжил — станут лечить, не дотянул — ну что же, слабому в седле не место. Даже Арина с Машкой заметили её состояние и спросили, почему она в миноре. Арина высказала предположение, что Ева в кого-то втрескалась. А Машка — что её бросили. Ева сказала, что просто нет настроения. В ответ на это коллеги только фыркнули. Машка посоветовала завести трахальщика, Арина — сделать крутой шоппинг. Он вспомнил наставления Регины: интервью давать всегда, везде и всем. Всё, что работает на рейтинг программы — должно работать. Рейтинг должен стоять любой ценой. Как член у мужика. Слышать это в устах отъявленной лесбиянки было странновато. Это было кое-что! Маленькая деталь, за которую можно уцепиться. Он начал раскручивать это направление. И попал в такой переплёт, что голливудские боевики отдыхают! Тарантино — спит. Он бросил взгляд на снимки и фильмы. Что делать с ними? Как лучше уничтожить? Прошлое, которое ты уничтожаешь, уже не является твоим прошлым. Это некий выверт судьбы, который подлежит немедленной утилизации. Ты отправляешь его как ненужный файл в «корзину». А там тоже нажимаешь на кнопку delete. И этого отрезка жизни не существует. Нигде. Даже в памяти. Чего он натерпелся в этой смоленской дыре — трудно сказать. Приходилось притворяться своим в доску, хотя хотелось сказать: кто этот мусор, собравшийся там? И кто — он. И какая между ними пропасть. Но делать этого было нельзя. Обстоятельства диктовали свои условия. - Месть — блюдо, которое подают холодным. В последнее время я столько натерпелась от тебя унижений, что решила, хватит. Ты должен тоже почувствовать это на собственной шкурке, которую я одевала в творения лучших кутерье мира.
12 июня 2010|17:11

О боже… я сегодня спал с мужчиной своей мечты… я не помню как точно он выглядит, но помню что он такой, каким является мужчина моей мечты. он говорил тёплые слова, был нежным и добрым… и пох, что это был тупо секс, и пох, что мы больше не увидимся, важен лишь факт) факт того, что я всегда добиваюсь того, чего хочу. я его сразу приметил и легко добился. о как) да и тем более мне не может не греть душу тот факт, что он какая то там важная персона в ресторанном бизнесе, вроде управляющий Круассан-кафе, но не важно. блин… я до сих пор под впечатлением)
11 июня 2010|20:35

помните я писал про мужчину моей мечты… так вот… я нашёл его прототип.
это конечно не мужчина моей мечты, но он как минимун должен быть похож на него. точно. ага. вот)

11 июня 2010|19:55

Кристина Лагуна и Миранда Мохито рвутся в бой! Мы зажгём танцпол сегодня ночью!))) факинщит)))



это было давно и неправда. еженедельное посщение самого весёлого клуба в городе осталось позади. но даже я не могу себе отказать в удовольствии сходить туда разок, потрести попкой))))))

29 мая 2010|21:44



Слева — мой управляющий, справа — его парень

Они счастливы, это видно по их глазам…
27 мая 2010|02:53

Почему так трудно отпустить?.. Я не понимаю современную гей-молодежь… Люди сходятся, расходятся, между делом любя, трахаются, ругаются. Но в итоге всё сводится к одному: отношения не вечны, все рано или поздно ли расходятся. Будь то разрыв или смерть, не важно. Ничего не бывает вечным. Но почему легче выкинуть из сердца человека с которым просто один раз потрахался, чем того, с кем у тебя секса не было, но были отношения? Это как будто некое клеймо — отношения, которые в некой мере подразумевают чувства, может даже любовь… Человек автоматически с самого начала настраивает себя на то, что при разрыве будет очень тяжело. Но почему? Ведь порой случается так, что твоя бывшая пассия не стоит нервов, слёз, переживаний. Почему нельзя просто забыть, отпустить? Многие говорят: «Я отпустил, я забыл, мне не было больно». Но ведь это ложь! Я, в принципе, из серии именно этих людей. Мне проще убеждать себя в том, что всё хорошо, что он не стоит того и т.д. Вот как и в последний раз. За месяц мы виделись пять раз. Вроде как «встречались». Вроде как я даже был влюблён в него… А потом я не выдержал. но не в этом суть. На протяжении месяца я пытался вернуть его, сердце болело, хотел быть с ним. Не мог отпустить. А потом я так подумал… На самом деле он того не стоит. Я достоин большего. Нет, ну на самом деле. Вот я: молодой, респектабельный, добрый, интересный, симпатичный парень. Вот он: выглядит старше своего возраста, лопоухий, порой скучный и неинтересный мужик. Ну разве мы совместимы?! Нет? Я тоже так думаю. Но отпустил я его совершенно по другому фактору. Не важно какой он внешне, раз мне он нравился, значит в нём что-то есть. Всё дело в том, что я знаю чего хочу. А он не знает чего хочет. Зачем терзать человека, который даже не в силах разобраться в себе, который не может разобраться с отношениями в семье, который не может варьировать работу и личную жизнь? Вот и всё. И не подумайте. Я не утешаю себя. Факт остаётся фактом.
14 мая 2010|00:55



Хз что со мной…
весь вечер думаю о нём…
написал ему смс…
терь сижу жду ответа, как дурак((
13 мая 2010|22:48



Брат…

Сегодня мне снился странный сон… Там была вся наша старая компания с «Быков»…
Нам было весело, мы бегали по дворам, веселились, потом катались в машине…
Там был и он… Стёпка… Друг мой… Брат мой…

Проснулся и сразу же вспомнилось, что нас с ним связывало… Как он пытался мне морду разбить за Катьку, как я долго его стремался, как потом мы дружно пили вотку на Хламе, как он у меня простил прощения за тот случай, как мы ежедневно гуляли, пили, сходили сума, как на вписках спали в обнимку, как сидели и вели интеллектуальные и не очень интеллектуальные беседы, строили заговоры… Много чего вспомнил…

Жаль, что он в армии…

И сейчас я очень сильно боюсь только одного… что я уеду в Питер до его возвращения… А если я уеду в Питер, то больше никогда сюда не вернусь…

Как же я хочу, что бы он в увольнение пришёл…
12 мая 2010|04:25

ожоги на теле рваные крылья мы просто летели мы — пьяные феи всего лишь играли с обломками солнца с порывами ветра, с кристаллами снега местами меняли временные порталы шутили со всеми и сами смеялись. мы падали в воздух поднимались все выше упасть не боялись мы — пьяные феи печалью прожженные мутными взглядами ловим движения до изнеможения плавим в себе мечты мы — обреченные на понимание наше сознание вмещает страдания каждой слепой души мы — пьяные феи психически сломаны ответной реакцией на наше доверие вами не пойманы с пустыми обоймами сбежали на полчаса пряча в слезах глаза мы — пьяные феи с разбитыми жизнями, рваными крыльями, вечно печальные хоть и в начале там словно веселые это обманки все жаль.
5 мая 2010|13:49

Мне сегодня приснился кошмар проснулся в холодном поту. весь в слезах он мне в первый раз в жизни снился… он был весь уставший с покраснениями под глазами, полумёртвый, измученный, волосы встрёпаны. ему было очень плохо. а потом его ещё с работы уволили. фактически ничего не помню. помню лишь его измученный взгляд… терь мне очень плохо…((
5 мая 2010|02:17

Я как Кери Брэдшоу из Секса в большом городе. У меня тоже есть МУЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ он такой хороший. должен быть. я его правда пока не нашёл, наверное. но он есть где-то ну, во всяком случае я знаю какой он_) он среднего роста, обычного телосложения, с небольшим пузиком. У него тёмные волосы, голубые глаза, сильные, но при этом нежные руки. У него волосатая грудь и живот. Он добрый и заботливый, никогда не оставит в беде. Он общительный и не зануда. Он умеет любить. Он романтик в душе.Он самый-самый лучший на земле. вот. мужчина моей мечты_))
3 мая 2010|05:20

Настройка на позитив Самая натуральная Давно такого не было Хочу жить и радоваться жизни Верю в то, что всё будет хорошо P.S. это очень странно — мне начал нравиться зелёный и оранжевый цвет_)))
1 мая 2010|00:51

Когда мы были в последний раз по-настоящему счастливы? Влад, ты помнишь те беззаботные времена, когда мы смеялись по поводу и без повода? Когда ходили с реально искренними улыбками? Когда мы были счастливы? Когда мы были против целого мира? Знаю, что помнишь… И я помню. Вот я сейчас смотрю на тебя, у тебя потускнел взгляд, улыбка натянута, грустный, забитый… Знаю, что ты и по мне всё это видишь… Что же происходит?! Где те времена, когда мы были счастливы? Когда мы были вдвоём против целого мира… Прости друг, если что не так…
30 апреля 2010|01:40

Она мне позвонила.
Я был безумно рад слышать её голос.
Я безумно по ней скучаю.
Так поболтали немного.
У меня всё хорошо.
У неё тоже вроде неплохо.
Радует_)



А потом она мне написала: «А у тебя голос всё равно грустный блин»

Фак… неужели это так заметно?!??!?!?!??!??
29 апреля 2010|23:26

29 апреля 2010|21:50

Моё творчество
29 апреля 2010|21:29

Я странный человек, однако. У меня не жизнь, а сплошная Санта-Барбара. После того, как мы расстались с ним, я начал вести распутный образ жизни. Влад, Серёга, а теперь ещё и какой-то Женя… Раньше мы лишь шутили, что я блядь… а теперь это становится страшной реальностью… надо меняться. Но и изменения меня пугают В последние дни я стал всё чаще ловить себя на мысли, что мне нравятся девушки. Если я раньше их оценивал со стороны гея, то сейчас я смотрю на них и оцениваю со стороны обычного гетеросексуального парня. Меня это пугает, немного. А может в действительности начать новую жизнь, новые отношения? С девушкой. И успокоиться… Даже большинство моих подруг мечтают о том, чтобы я стал натуралом… Я не знаю, что мне делать. Я не понимаю себя.
28 апреля 2010|20:40

Она обнимала его, пытаясь прильнуть губами к его губам. Но он положил ей на губы пальцы и, мягко оттолкнув, сказал: — Я целуюсь только с женщинами, которых люблю. — А меня ты не любишь? — Нет. — А кого ты любишь? — Это тебя не касается. Раздевайся.
28 апреля 2010|01:36

У меня столько желаний… Я жуткий мечтатель. Я хочу всё и сразу. И не важно, что не бывает такого — всё и сразу. До недавнего времени я думал: «у других не бывает, а у меня обязательно будет» и жил себе спокойно с этим незамысловатым убеждением. Но такова уж жизнь, что рано или поздно всё меняется. И убеждения становятся глубочайшими заблуждениями. Я никогда не стану моделью. Я никогда не стану хорошим фотографом. Я никогда не стану профессиональным музыкантом. Я никогда не стану звездой.